Struck: Ah Herr Köhler,
Köhler: Ja...
Struck: Äh, Herr Bundespräsident,
Köhler: Ja...
Struck: Sie hatten Vorschläge zur Neugestaltung des Bundesverdienstkreuzes?
Köhler: Ja, ich äh dachte an einen Smilie-bu*ton mit dem Text äh "Ich liebe dieses Land", oder lieber äh "Yo Deutschland"?
*Tür splittert*
Köhler: Äh was äh...
Schröder: Hey, stör'n wir?
Köhler: Äh...
Schröder: Du musst der neue sein.
Köhler: Ja...
Schröder: Sorry wegen der Tür.
Köhler: Tja, sehr erfreut, aber...
Schröder: Ey, Regel Nummero Uno:
Köhler: Ja...
Schröder: Wenn ich Rede, ist hier Schweigemann und Söhne, klar?
Köhler: Ja äh...
Schröder: Also, ich bin Chief Gerd,
Köhler: Ja...
Schröder: und das hier, sind meine Boys, die Reds.
Reds: Reds!
Schröder: Und die kleinen da hinten sind unsere Kumpels, die Greens.
Greens: Greens!
Köhler: Tja...
Schröder: Ich stell dir die Truppe mal vor. Das hier ist mein Vize, Fatboy Joe, der Wanderer,
Fischer: Öh, Tag Kleiner.
Schröder: Dann ham wir noch den irren Jürgen,
Trittin: Na, jetzt haste die Dosen voll, was? Ähähähähähähä!!!
Schröder: Wolfgang, der Stinker,
*Nase hochzieht und ausspuckt*
Schröder: Und unseren Schatzmeister, den blanken Hans.
*Ka**e und pffff*
Schröder: Zunächst ma: Das Gebiet bis runter zum Fluss gehört uns, den Reds. Dann gibt's noch die Blacks von Hell's Angie und die Gelbfüße mit ihrem Chef Pizzaface.
Köhler: Gute Güte, um unsere Politik steht's ja schlimmer, als ich dachte!
Schröder: Hab schon gehört du wärst'n Unbequemer, so einer, der den Lauten macht. Wenn du Stress veranstalten willst, tragen wir's im Hof aus. Aber keine Totschlagargumente, keine scharfen Formulierungen.
Trittin: Und keine Büchsen!
*Schlag*
Schröder: Schnauze Jürgen!
Köhler: Äh bitte, ich bin jederzeit zur politischen Konfrontation bereit...
Schröder: Sachte Spacko, so steigen wir zwei beiden nicht in den Ring. Du musst vorher nochwas ablegen.
Köhler: Äh, aber ich hab gar keine Waffen!
Schröder: Quatsch Waffen, den Amtseid! Hahaha!
Reds und Greens: Hahahahaha!